Faut se l’avouer : en tant que maman, il y a plusieurs moments dans notre vie où on peut avoir l’air fou.
Par exemple, sur une lumière rouge, quand Ti-poussin émet son désaccord avec grâce (bref, il pète sa coche royalement sur le banc arrière, simplement parce que je n’ai pas réussi à faire apparaître de gros camions ou d’autobus pour le divertir), et que moi, dans toute ma splendeur de fille qui revient de travailler, qui a eu trop chaud dans le métro et qui a pogné un méchant courant d’air en sortant prendre le bus, je me mets à taper des mains et à chanter une chanson qui n’existe pas, avec des paroles inventées sur mesure (une vraie Britney en plein show, sans les effets de lumière et les outfits sexy) et que là. LÀ. Je me retourne et il y a deux beaux gars dans l’auto d’à côté, qui me regardent avec des yeux gros comme des 25 cents en se demandant si je ne me suis pas enfui de Louis-H. Lafontaine, parce qu’évidemment, EUX, ils ne voient pas Ti-poussin (on a des vitres teintées). La classe, quoi!
Bref, en tant que maman, je me suis habituée à ce genre de situations : ça fait un bail que ma fierté et ma dignité se sont tracées… et sans même me donner mon 4 %! Mais, franchement, je crois que Douce moitié et moi, cette semaine, on a atteint de nouveaux sommets.
Après la phase du Terrible Two, on entre maintenant dans l’ère de la propreté. Je sais, je sais, on est un peu en retard. Mais quand Ti-poussin ignore volontairement le p’tit pot qui traîne à côté du bain, c’est pas facile de lui inculquer les valeurs et les points positifs entourant le plaisir d’uriner dans un pot de plastique arborant fièrement le visage de Diego! Bref, cette semaine, après le bain, Douce moitié a eu l’idée géniale de le mettre sur le fameux p’tit pot, juste pour essayer… et ça a rapporté! D’ailleurs, il en saignait presque du tympan! Douce moitié s’est mis à hurler comme un forcené et moi, en arrière, je tapais des mains comme un enfant à un spectacle d’Annie Brocolis!
Avec un air qui dit : « Yo! Quessé qui vous prend, bande de mongols? J’ai juste fait pipi! », Ti-poussin s’est levé fièrement de son siège, il a pris son pot et l’a vidé dans la grande toilette. Un vrai bonheur!
Mais l’idée, c’est que depuis ce moment, nous, on attend le take 2. Alors, avant chaque bain, on le met sur le p’tit pot, et on tape des mains en criant : « On veut un pipi, on veut un pipi! ». Sérieusement, on se croirait à une manifestation étudiante, sans les pancartes! Et lui, qui nous regarde toujours avec un air découragé et qui finit par nous demander d’aller dans le bain. Mais moi, chaque fois que je m’entends dire à voix haute « On veut un pipi », je me dis qu’il n’y a plus de turning back. J’ai atteint une limite dans le monde du ridicule et, peu importe ce que je fais à présent, ça va rester marqué!
Bon, j’en mets peut-être un peu, mais n’empêche que si je faisais de la téléréalité avec ma vie de maman, on en parlerait dans toutes les revues à potins douteuses de la province… et on le verrait peut-être même au Bye Bye 2012!
En conclusion, maintenant, quand j’ai l’air fou parce que j’ai attaché mon manteau tout croche, où que j’ai les bottes, les jeans et la sacoche pleins de sloche parce que j’ai pris Ti-poussin dans mes bras, demandez-moi si ça me dérange? Au pire, personne ne m’a vu crier « On veut un pipi » à mon fils… c’est déjà ça de gagné!
Cet article vous a plu? Nous sommes certaines que vous adorerez aussi :